fbpx

TEST : ÊTES-VOUS UN CONNARD NEW-AGE ?

connard new age Besos

Vous vous demandiez si vous n’étiez pas en train de virer connardos sur les bords ? Eh bien, vous allez bientôt avoir la réponse…

Avant, les choses étaient plus simples.
Dans les années 80 et 90, le connard était celui qui, à de rares exception près (on pense à certain regretté Canalplusien), se baladait avec des quantités faramineuses de « C » dans les poches. Facilement identifiable. « La cocaïne, c’est la façon qu’a Dieu de nous montrer qu’on a trop d’argent » disaient ces Anglais restés à la Guinness ou la Ganja… Puis vint, à la fifin des années 00, la démocratisation de l’ex-drogue des yuppies : depuis, celle-ci permet aussi au lumpenprolétariat de la restauration ou du BTP de faire ses heures. Et comment faire, du coup, pour repérer le super-connard new age – celui capable de virer son staffff via Zoom tout en écoutant le dernier Air d’une discrète oreillette – des années 00 ? Quels seraient donc les signes extérieurs de sa putréfaction morale ?


VESTE PATAGONIA SANS MANCHESLA VESTE PATAGONIA SANS MANCHES

Parfaite pour
a) faire comprendre que le dress-code de ta boîte, eh bien c’est toi qui le décide ;
b) bien montrer que malgré ce confinement qui t’a enrichi de quelques milliards / millions, tes biceps bénéfificient toujours de tes deux heures quotidiennes avec le personal trainer ;
c) faire savoir que ton idéal esthétique, c’est de ressembler à un ancien du Mossad en pré-retraite.



SAC BOLOSLE SAC À DOS DE RANDO POUR CITADIN

Parfaitement pensé et porté pour emmerder avec style tous les passagers de la ligne 13 à 8h30 du matin.



Appli de méditationL’APPLI DE MÉDITATION

Ta vie est tellement palpitante et productive que sans cette appli pour t’aider à « faire le vide » chaque matin, tu serais perdu. Pauvre chou.



Le tupperware multi-casesLE TUPPERWARE MULTI-CASES

Le compagnon idéal d’une pause dej’ healthy à base de quinoa bio en provenance directe du super potager à l’air libre qu’entretient un ami écolo. (Et surtout la meilleure façon de montrer votre mépris de ces collègues aux pauses déj’ de deux heures et leurs habitudes alimentaires anti- bobo’.



marie kondoLA MAGIE DU RANGEMENT DE MARIE KONDO

Tu en as lu sept pages et tu en profites pour faire le tri dans des collaborateurs et te séparer de ceux qui ne « t’emplissent pas de joie » ? T’as tout compris.



segwayLE SEGWAY

T’as trouvé comment avoir l’air d’un baltringue de bord de mer (on pense à la Promenade des anglais) en plein Paris ? Bravo !



white shoesLES GROSSES BASKETS BLANCHES PORTÉES AVEC UN COSTARD

Pour montrer que tu fais des choses sérieuses dans la vie mais sans jamais oublier d’y ajouter une touche de fun et de dynamisme. Connard, va.



NOTE DU SERVICE JURIDIQUE_
La personne choisie pour illustrer ce quizz est un chouette type (et en aucun cas un c…).


Par Laurence Rémila (avec Carla Thorel)