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TEST : VOTRE JOB EST-IL TOXIQUE ?

edouard philippe technikart

Vous vous demandez s’il ne serait pas temps de changer de cap ? Warning : si vous lisez ce qui suit, vous risquez de claquer la porte dans l’heure !

Vous aussi, vous rêvez de remettre votre démission – et qu’elle soit acceptée – pour aller vous la couler douce dans une station balnéaire ? Oui, on comprend. L’exemple de notre regretté premier Ministre Eddy P qui rend le tablier à l’appel de l’été, ça donne des idées… On ne bosse pas à Matignon, mais comme lui, après tout, l’heure est au check-up.
Ces temps-ci, après tout, l’heure est au check-up. Bilan ? 1) Un appart pas très grand ni très joli, mais ça va. 2) Une vie amoureuse pas folichonne mais pas catastrophique, ça va. 3) Un boulot sous-payé, stressant, démoralisant au sein d’un système vicié ? Là, ça va pas. Votre job serait-il la raison de votre mal-être constant ? Avant de démissionner et tout plaquer pour vous reconvertir en éleveur de moutons dans la Creuse, lisez donc. Au-delà de 3 cases cochées, vous pourrez tout empaqueter.

 

1) LES HEURES SUPP BÉNÉVOLES « PARCE QUE TU AIMES TON MÉTIER »
Quand on aime on ne compte pas. Traduction : ce jeudi soir, tu resteras jusqu’à minuit, merci. (On est gentil, personne ne dit jamais merci.) Et le Uber ? Pour ta pomme. HEURES SUPP technikart


2) LES DEJ’ DE BOULOT (OÙ C’EST TOI QUI RAQUES)

Oui, ces fameux déjeuners où il faut emmener des clients potentiels pour faire bonne impression ; on ne va pas les froisser en les faisant payer, hein… N’oublies surtout pas de remplir tes notes de frais, winner.  notes de frais


3) LE COUP DE FIL DU BOSS UN VENDREDI À 23H

« J’espère que j’te dérange pas, mais j’repensais à un truc… » No horary is the new normality ? boss technikart


4) LES MESSES BASSES À LA PAUSE CLOPE

La meilleure occasion que l’on connaît pour se rendre compte que tes collègues font des apéros sans, bien sûr, t’y convier. « Je fais un café, qui en , veut ? »


5) LES CADEAUX À OFFRIR À NOËL

Aaaah, le fameux Secret Santa de toute boîte se voulant progressiste. L’angoisse ! T’as dépensé une blinde afin d’offrir un cadeau au collègue qui ne te dit ni bonjour ni au revoir. Bonne poire, tu seras forcément oublié(e)… cadeaux noel technikart


6) POTS DE DÉPART (PRÉSENCE OBLIGATOIRE)

Non, tu n’as pas envie de passer une énième soirée avec une équipe que tu supportes à peine toute la journée. « On se retrouve à 18 heures, tu ramènes les “dilu” ? »


7) LA CARTE TICKET-RESTO (QUI PASSE NULLE PART)

Du lundi au samedi, c’est jambon-beurre à la boulangerie. Seul spot près de l’open-space acceptant la carte Sodexo. carte ticket restaurant


8) LE PIRE ? VOUS ÊTES MOINS SEXY QU’À VOTRE ARRIVÉE DANS LA BOÎTE.

Vous grisonnez à toute blinde – mais ne ressemblez, hélas, ni à George Clooney ni à Tatiana de Rosnay ? Faites comme Eddy P., dites que c’est du vitiligo… sexy

 

Réponse : Vous avez répondu « oui » plusieurs fois ? Venez nous voir !


NOTE DU SERVICE JURIDIQUE_ La personne choisie pour illustrer ce quizz avait un job (et un patron) cool.


Par Carla Thorel