J’ai découvert un truc avec la grève des enseignants la semaine dernière. Quand je suis passée jeudi après midi place de la Bastille vers 15h, Starbucks en main et écouteurs sauvagement enfoncés dans mes oreilles, j’ai d’abord cru à une Gaypride informelle ou autre rendez-vous exaltant. Bah oui, je suis désolée mais moi si on ne me prévient pas que quand les fonctionnaires font la grève, les férus de Tektonik se joignent à eux pour se déhancher, bah je me dis que Monsieur Delanoë y est pour quelque chose au niveau culturel. Je ne vous cache pas que mon œil de lynx et moi avons été attirés par cette masse de grévistes et de jeunes tektonikers dépravés : j’ai donc fait le bel effort de retirer mes écouteurs et là horreur…Savez-vous ce que les enseignants écoutent quand ils font la grève ? Je vous le donne en mille : Yelle. Je sais ce que ça fait oui, moi j’ai failli vomir tout mon Starbucks et vu le prix, croyez-moi, c’est la dernière chose dont j’avais envie à ce moment. Voilà donc ce à quoi j’ai pensé : je soutiens à 100% Xavier Darcos dans son combat pour limiter le droit de grève des enseignants si c’est pour qu’on se tape Yelle à chaque fois qu’il veulent protester. Déjà l’ambiance merguez frite de la CGT c’était limite, mais là les odeurs de fritures plus les retours auditifs de fluo, merci.

Paires de nichons honteusement exhibés

Depuis cette découverte atroce que j’ai faite mercredi, il ne s’est rien passé. Il fallait juste que je décompresse. Ça n’allait pas mieux vendredi soir puisque je suis allée chez Régine pour la soirée de lancement d’une marque de vêtements. C’était atroce. Plus jamais ça. Je n’ai vu que des clones et des mèches. Et j’ai compris une chose aussi : plus les nanas sont vulgaires, plus elles sont bêtes. À moins que ce ne soit le contraire. Sujet à étoffer. Bref, après avoir été bousculée par vingt-quatre paires de nichons honteusement exhibés, et affrontée par deux trois regards arrogants, je suis partie. C’est con, j’avais une belle robe, je n’aurais pas dû la mettre ce soir là : quel gâchis.Bien évidemment, après je me suis vue contrainte de suivre une offensive au Tania. Ne me jugez pas si vite et essayez de me comprendre : il était deux heures, c’était le même trottoir, et j’avais envie de mourir. On se pointe. On est beaux comme des Dieux. On se fait jeter comme des navets. Je me marre. Le mec dont la main est dans la mienne insiste, et là on m’assène un coup terrible sur la tête : seul lui peut rentrer, son entourage (et donc moi-même) non. Là je comprends : au Tania il faut connaître les DEUX jumeaux : l’un est cool, l’autre est con. Je m’en fous, je peux dire ce que je veux, on ne sait pas qui est qui. On enchaîne avec un Kebab, ce qui entre nous est beaucoup plus excitant qu’une soirée au Tania. Soirée terminée chez une amie d’ami. Je découvre alors que certaines filles peuvent être sympas. Fin à 6h. J’ai rendez-vous chez le dentiste à 9h. Tout va bien, j’y vais direct c’est mieux.

De quoi défriser la Winehouse

Et puis samedi, ma petite gâterie pour me remettre de mes émotions. Déjà il faut savoir que j’étais déprimée (pour changer), j’ai donc failli me faire tous les « Desperate Housewives » jamais sortis, Dieu merci la grève des réalisateurs m’aurait empêché de ressembler à un zombie. J’avais des places pour un concert, Oh No Ono au Point Ephémère. Non vous ne connaissez pas ? Moi non plus avant de les voir ça ne me disait rien, d’ailleurs ça ne parlait tellement à personne qu’aucun de mes amis n’a voulu m’accompagner. Cent douze textos et trente-quatre coups de fil plus tard, j’arrivais à me dégoter un couple d’amis… Après avoir compris que le tatouage « FMR » sur mon poignet n’était pas un signe d’appartenance à une quelconque ethnie musicale (les connexions ne se font pas toujours chez moi), j’entrais dans une salle à moitié vide avec deux êtres humains s’agitant sur une scène. Jusque-là rien de très excitant, à moins de s’amuser à compter leurs gouttes de transpiration peut-être, je ne sais pas.

Les deux corps c’était Curry and Coco. Töma s’excite sur sa batterie, pendant que Sylvain fait des génuflexions sur son clavier. Les deux sont en tenues de sport (les campagnes de pub d’American Apparel m’étonneront toujours). Et du sport il y en a. La scène est surchargée d’instru, et avec nonchalance, les deux changent de poste, communiquent entre eux par appels de pieds, regards complices, rythmes synchronisés. Bref c’est réussi, ça me plaît, j’ai envie de gigoter mais je n’ose pas. Il me manque un truc…Ça doit être le fait d’être accompagnée d’un couple, ça bloque toujours un peu. Le blond crie, le brun sue, les gens se rapprochent de la scène, et le sexe c’est fashion d’après eux. Je suis contente, bien que je ne puisse partager cette vision du sexe avec personne là tout de suite. Une bière plus tard, j’exhibe fièrement leur badge sur mon poitrail aux côtés de David Hasselhoff, et les cinq grands mecs d’Oh No Ono entrent en scène, minces, androgynes, jeunes. Il y en a trois que j’ai tout de suite envie d’alpaguer : comment font-ils pour avoir tant de volume ? Une couche de 20 centimètres de cheveux bouclés sur la tête, de quoi défriser la Winehouse. Leurs guitares et leurs jambes sont grandes, leurs voix sont nasillardes, leurs regards inabordables. Je suis dans le merveilleux monde des lilliputiens et il y a des paillettes partout. Ils ont des airs d’hallucinés et le public est en train de se dévergonder. Mon couple d’amis se roule des pelles, moi je sautille de plus en plus, Jean-Charles de Castelbajac se cache dans le noir pour faire des dessins sur les murs et j’assiste tout simplement à un vrai bon concert. Maintenant je mets leur CD dans ma voiture et je crie. Rien que pour ça, le vélib’ c’est naze. Couple remercié, agitation calmée, je rentre chez moi comblée. La semaine prochaine j’apprendrai à ne pas surveiller mon portable toutes les trois minutes et je signerais mes mails par « Jacqueline Rondelarde ». Pour changer.

Marjorie du Manoir

www.myspace.com/curryandcoco