C’est bientôt Noël. Comme tous les ans, en cette période de l’année, on se demande ce qu’on va bien pouvoir offrir aux gens qu’on aime. Si vos proches sont déjà blindés d’électro-ménager et que vous ne voulez pas verser dans le sempiternel gadget technologique (" Oh, une station météo GSM ! ") ou le pavé culturel (" Oh, un livre de Paulo Coelho ! "), technikart.com vous suggère une idée sympa et intime : le bijou d’anus (compter aux alentours de 500 francs).

Suppositoire

Jouissant actuellement d’une hype bien ancrée dans les milieux fétichistes et échangistes, cette parure magnifie une partie de notre anatomie jusque là boudée par les créateurs. Se présentant sous une forme oblongue avec un rétrécissement au milieu (un peu sur le modèle de la bouteille de Coca-Cola), le bijou d’anus s’introduit dans l’intimité rectale comme n’importe quel suppositoire à l’eucaplyptus.

Ecrin de poils

Alors qu’une moitié du bijou (celle qui est faite en inox) se trouve à l’intérieur comprimée par les plis du trou de balle, l’autre (en général une sorte de pierre précieuse) dépasse à l’extérieur et scintille au milieu de son écrin de poils. C’est du dernier chic !

Pas de trou

Pour en savoir plus, nous avons joint au téléphone une des figures emblématiques du milieu échangiste, Francis Doedebberder, rédacteur en chef du site alerte.com : "Je ne peux pas vous dire grand chose sur les bijoux d’anus, je sais juste que c’est à ranger dans la même catégorie que tous ces ornements qui sont nés après les piercings et qui avaient pour particularité de se porter sans nécessiter de trou." Où presque, serait-on tenté d’ajouter...

Engouement

Afin de poursuivre nos investigations, et sous la pression amicale du webmaster Nicolas Fabbian qui témoigne d’un vif intérêt pour le sujet, nous téléphonons à un certain Marc. Attaché de presse chez Démonia, une boutique spécialisé dans ce genre d’accessoire, Marc nous explique le formidable engouement dont sont actuellement l’objet les bijoux d’anus.

Testicules rasées

"Ecoutez, ça part comme des petits pains, on en vend au moins un par jour. C’est très ludique, très clean, nos modèles sont en acier poli de très haute qualité. Le must, c’est de les porter avec les testicules rasées. Le bijou d’anus a connu dernièrement un véritable boom."

Deux tailles

Arrivé sur le marché il y a environ cinq ans et ciselé à l’origine par un créateur Suisse, cet ornement rectal est désormais copié par de nombreux fabricants français. Il existe généralement en deux tailles (en moyenne, pour le modèle Rosebud : 7,5 cm de longueur totale, 4,5 cm de longueur pénétrante et 3 cm de diamètre, 180 gr).

Nain de jardin

Dans la même veine, on trouve d’autres types de pluggs anaux plus loufoques et plus impressionnants les uns que les autres : "Nous avons également à la vente un plugg géant, 480 grammes d’acier entièrement poli. Je signale aussi à votre attention un plugg en forme de sapin qui fait 15 cm de haut et 20 cm de diamètre. Sans oublier " The cruising " man, [n nain de jardin avec une petite malette aux coins arrondis qu’on peut s’enfoncer dans le derrière." Les fétichistes apprécieront également le pied en latex naturel vibrant d’un longueur de 25 cm (l’équivalent d’un bon 32) ou, plus classique, le point dressé à la manière de Maurice Thorez.

Cassoulet

Mais revenons à nos bijoux d’anus. Est-ce dangereux à porter ? " Non, explique Marc. A part éventuellement dans des situations extrêmes peu probables, si, par exemple, vous avez mangé un bon cassoulet, que vous êtes nus et que vous vous baissez pour refaire vos lacets. " Dans ce cas là , propulsé par la puissance des gaz, le bijoux d’anus peut se transformer en projectile mortel. Même si nous n’avons pas encore eu vent de ce genre d’accident, nous conseillons aux utilisateurs de rester prudents.

Auto-defense

"Le bijou d’anus peut également servir à obstruer un orifice, poursuit Marc, pour en interdire l’accès à quelqu’un d’indélicat." Bref, avantageux sous toutes les coutures, le bijou d’anus fera de vous la star incontestable de ces fêtes de Noël. Il charmera vos amis et permettra d’endiguer les assauts de ces mêmes indélicats rendus lubriques par l’excès d’alcool. Franchement, vu les services qu’il vous rend, vôtre rectum méritait au moins ça.